Четверг, 29.02.2024, 22:16
Приветствую Вас Гость
RSS
Статусы, юмор, анекдоты
Меню сайта
Категории раздела
Статусы [0]
Юмор [11]
Анекдоты [38]
Картинки [22]
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 21
Больше всех добави
  • molniya2605
  • сем
  • martiniice
  • Каптёрка
  • Счетчик
    Случайные статьи
    [19.02.2011][Анекдоты]
    Анекдот 24 (0)
    [19.02.2011][Анекдоты]
    Анекдот 20 (0)
    [20.02.2011][Картинки]
    Они первые начали (0)
    [19.02.2011][Анекдоты]
    Анекдот 30 (0)
    [20.02.2011][Картинки]
    Жизнь хороша =) (0)
    [19.02.2011][Анекдоты]
    Анекдот 22 (0)
    [19.02.2011][Анекдоты]
    Анекдот2 (2)
    [19.02.2011][Анекдоты]
    Анекдот 8 (0)
    [19.02.2011][Анекдоты]
    Анекдот 5 (0)
    [19.02.2011][Анекдоты]
    Анекдот 34 (0)
    Главная » Статьи

    Всего материалов в каталоге: 71
    Показано материалов: 31-40
    Страницы: « 1 2 3 4 5 6 7 8 »

    Пролетев при поступлении в ВУЗ, перед армией, отработал сезон 1988г. в
    полевой партии Интинской геофизической экспедиции. Был пристроен туда
    помбуром по блату отцом, в «корочках» оформленных задним числом
    отображена специальность «Помощник машиниста установки роторного бурения
    2го разряда». Прилетел «в поле» когда сезон еще не начался, это был
    октябрь, первые морозы, в прибрежной полосе сковавшие реку Ижму,
    пессимистично описанную Солженицыным в «Архипелаге». Одним бортом со
    мной прибыли на практику студенты-геофизики Ухтинского индустриального
    института. В партии царил подготовительный период, и ИТР еще нежились в
    отпусках. Студенты должны были практиковаться на сейсмостанции Прогресс
    2м, ну а пока они паяли провода «косы» и по вечерам пели дурными
    голосами в балке под гитару.
    Моим наставником был, ныне уже почивший, бурильщик Александр Аркадьевич
    Дурнев, незауряднейший специалист по алкоголизму и сейсморазведке. Ну а
    меня понятно прозвали «помдур». Как-то в выходной, мы со студентами
    собирали плавник по берегу на дрова, и увидели, что под полупрозрачным
    льдом, стоят неподвижно рыбины, как позже выяснилось налимы. Рассказав
    про наблюдение Аркадичу, ковырявшемуся в своих железках, мы начали
    рассуждать на тему, как бы извлечь рыбу из подо льда. Делать лунку -
    бесполезно, уплывет сразу, гарпунить тоже никак, лед сантиметров 7-8 не
    пробить с первого удара, а со второго уплывет. Услышав про налимов, мой
    шеф призадумался, потом приказал заправить «Дружбу», выдал каждому по
    кувалде, и мы вшестером пошли к реке. Студенты отпускали едкие шуточки
    насчет наших «снастей», я впрочем тоже иллюзий не питал особых. Над
    омутом стояли красавцы-налимы, штук восемь, каждый размером с доброе
    полено. Аркадьевич, проведя рекогносцировку, изрек: «Практиканты!
    Сегодня вам предоставляется возможность проверить полученные знания».
    Потом он под наши недоуменные взгляды снял штаны, и голой задницей не
    делая резких движений сел прямо над рыбиной на лед. Посидев с минуту, он
    встал, и приказал: «Делайте тоже самое, только покучнее, друг к другу, и
    сидите пока я не приду», Подтаявший лед после ягодичного контакта был
    прозрачен как воздух Домбая. На рыбине можно было разглядеть мельчайшие
    детали. Только непререкаемый авторитет и личный пример Гуру не позволил
    усомниться в необходимости садиться голой жопой на лед. Выбрали каждый
    себе по налиму, и выпучив глаза и скукожив мошонки мы уселись. Тем
    временем Аркадьевич ушел метров на сорок вниз по течению, начал пилить
    майну в виде полосы длиной метров 10, и шириной с метр. Потом
    повыкидывав из воды лед, пришел к нам. Не знаю как другие, а я к тому
    времени уже сказал «прости-прощай» своей простате. Встали, одели портки
    ждем что дальше будет.
    Скептически оглядев результаты, Дурнев известил: «Теперь, по команде,
    синхронно, бьем кувалдой по льду, строго в районе рыбьей головы».
    Врезали! Лед пошел лучистыми трещинами, но никто не провалился. Опа!
    «мой» налим, лениво перевернувшись кверху брюхом не спеша двинулся вниз
    по течению, я за ним. В проруби мы выхватили четырех штук, один мимо
    прошел подо льдом. Рыба была живая и прыгала. А уж мы то прыгали как!
    Пряча в бороде улыбку за нами наблюдал Александр Аркадьевич.
    - Теперь поняли, как можно применить сейсмические знания? »
    - Поняли-поняли! Только зачем жопу-то морозить, можно и ладонями?
    - А это чтоб налим замер от удивления!
    Вся партия потом над нами ржала. А на следующий день мы изперфорировали
    весь лед в округе, аж ходить опасно стало.
    Аллюр
    Юмор | Просмотров: 670 | Добавил: molniya2605 | Дата: 19.02.2011 | Комментарии (0)

    Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
    - Та-а-а-ак, не работаем, значит...
    - Да, не работаем.
    - Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
    - Да, прожираем.
    - Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
    - Нет, извините, студент только я.
    Анекдоты | Просмотров: 629 | Добавил: molniya2605 | Дата: 19.02.2011 | Комментарии (0)

    Лето 1983 было дождливым. Мы отсиживали военные лагеря (Киевский
    Университет) в ...ской области. Промокло все, включая дисциплину.
    Один чрезвычайно промокший студент забрел в большую палатку,
    называвшуюся "Ленинской комнатой", и пристал к майору ...еву с каким-то
    своим ничтожным вопросом. При этом был нарушен плавный ход беседы
    вышеназванного майора с подполковником ...ко. Товарищ подполковник
    объяснил студенту, что Устав ...ь требует ...ь чтоб ...ь курсант ...ь
    спрашивал у присутствующего вышестоящего начальника разрешения
    обратиться к нижестоящему ...й! Понял, ...ь? И наряд вне очереди,
    конечно.
    Лето 1983 было дождливым. Грибы росли как ... грибы. Майор ...ев
    собирал их до подъема и сушил на зиму. Он посочувствовал заступавшему
    в наряд студенту, и попросил разбудить его часиков в пять.
    В пять утра студент вошел в офицерский домик, нашел спящего майора,
    но разбудить его не решился, ибо соседом майора по комнате оказался
    вышестоящий подполковник ...ко. Он и был разбужен первым для получения
    соответствуюшего разрешения. А уж от его криков проснулся майор ...ев
    и ряд других офицеров Советской Армии.

    Юмор | Просмотров: 601 | Добавил: molniya2605 | Дата: 19.02.2011 | Комментарии (0)

    Это сочинение было сдано двумя студентами одного из
    американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента,
    проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов
    попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать
    один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот,
    прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал
    лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным,
    для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное.
    Участникам строго запрещалось переговариваться между собой - таким
    образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ
    завершался только если оба автора соглашались о едином окончании.
    Итак, рассказ Ребекки и Гарри:

    (Ребекка:) Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше
    всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так
    приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о
    Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай.
    Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец,
    что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к
    нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К
    тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да,
    ромашковый чай явно не годился.

    (Гарри:) В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир
    штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите
    Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было
    времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени
    Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил
    трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: «Главный Старший
    Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких
    следов сопротивления пока... » Прежде чем он успел закончить отчет,
    синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил
    зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера
    выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.

    (Ребекка:) Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически
    мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически
    оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его
    полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну
    против мирный крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее
    утренней газете: «Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и
    космические путешествия». Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей
    стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех
    временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких
    газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех
    прекрасных вещей в мире. «Почему же девушка должна лишиться невинности,
    прежде чем стать женщиной, » тихо проговорила она.

    (Гарри:) Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10
    секунд. Тысячи километров на городом, боевой корабль Ану’удрианцев
    выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые
    пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом
    разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебный
    империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество.
    Через два часа после подписания Договора, Ану’удрианские корабли
    отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы
    разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были
    сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы
    вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической
    Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного
    Командного Центра - суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил
    огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4
    миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: «Мы не
    можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой
    коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам! »

    (Ребекка:) Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это
    издевательство над литературой. Мой соавтор - дикий, полуграмотный
    подросток с шовинистическими замашками.

    (Гарри:) Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои
    книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. «Ах, может, выпить мне
    ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого ЕБА!%* чаю?
    Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых
    мексиканских сериалов. »

    (Ребекка:) Кретин.

    (Гарри:) Сука.

    (Ребекка:) Отморозок.

    (Гарри:) Шлюха.

    (Ребекка:) Отъе%?*сь.

    (Гарри:) Шоб ты усралась.

    (Ребекка:) НУ И Х%* С ТОБОЙ - НЕАНДАРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!!!

    (Гарри:) Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты этакая.


    (Преподаватель: Молодцы! 5+++)
    Юмор | Просмотров: 710 | Добавил: molniya2605 | Дата: 19.02.2011 | Комментарии (0)

    Преподаватель:
    - Ваша фамилия?
    Студент:
    - Иванов (улыбается).
    - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
    - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.


    Анекдоты | Просмотров: 579 | Добавил: molniya2605 | Дата: 19.02.2011 | Комментарии (0)

    Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает
    бутылки водки, ставит на стол.
    - Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
    Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
    - Я возьму две.

    Анекдоты | Просмотров: 518 | Добавил: molniya2605 | Дата: 19.02.2011 | Комментарии (0)

    По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
    - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
    - Конечно, спрашивайте, молодой человек.
    - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
    на одеяло или под одеяло кладете?
    После некоторой паузы:
    - Да, знаете, как-то не задумывался.
    - Ну, извините, пожалуйста.
    Разошлись.
    Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
    встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
    - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
    и так неудобно!
    Анекдоты | Просмотров: 547 | Добавил: molniya2605 | Дата: 19.02.2011 | Комментарии (0)

    Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть
    вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить,
    Абрам говорит:
    - Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет
    вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину заплатишь сейчас?
    Иван соглашается, платит рубль и идет домой.
    - Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен,
    и самое главное, что все правильно!

    Анекдоты | Просмотров: 565 | Добавил: molniya2605 | Дата: 19.02.2011 | Комментарии (0)

    Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей
    рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного
    из этого вынес.
    Маша:
    - Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
    Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
    Учительница:
    - Молодец, Маша. И что же ты поняла?
    Маша:
    - Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать
    богатый урожай, надо много потрудиться.
    Иван:
    - А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился
    ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое
    настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
    Учительница:
    - Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
    Вовочка:
    - Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
    Учительница (с сомнением):
    - Да? И про что же вы разговаривали?
    Вовочка:
    - Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел
    в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету,
    и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он
    выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов,
    а потом гранатами подбил 5 танков.
    Учительница спрашивает:
    - Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
    Вовочка:
    - Да что... Не хуй с ним, с пьяным, связываться!

    Анекдоты | Просмотров: 550 | Добавил: molniya2605 | Дата: 19.02.2011 | Комментарии (0)

    Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
    начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
    спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
    Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля
    пролазит между решеткой кровати.
    Маринка:
    - Вовочка!!!!!!! Что это такое???
    Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
    и закручивает ее на достоинстве хахаля):
    - Папа придет, разберется!!!!






    Анекдоты | Просмотров: 561 | Добавил: molniya2605 | Дата: 19.02.2011 | Комментарии (0)

    Форма входа
    Google

    Copyright MyCorp © 2024
    Сделать бесплатный сайт с uCoz