Среда, 10.08.2022, 14:43
Приветствую Вас Гость
RSS
Статусы, юмор, анекдоты
Меню сайта
Категории раздела
Статусы [0]
Юмор [11]
Анекдоты [38]
Картинки [22]
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 21
Больше всех добави
  • molniya2605
  • сем
  • martiniice
  • Каптёрка
  • Счетчик
    Случайные статьи
    [20.02.2011][Картинки]
    алкоголь (0)
    [20.02.2011][Картинки]
    Собака и ребенок (0)
    [19.02.2011][Анекдоты]
    38 (0)
    [20.02.2011][Картинки]
    Третьим будешь? (0)
    [19.02.2011][Анекдоты]
    Анекдот 16 (0)
    [21.02.2011][Юмор]
    А он фин? (1)
    [19.02.2011][Юмор]
    Рассказ (0)
    [19.02.2011][Юмор]
    Юмор =) (0)
    [19.02.2011][Анекдоты]
    Анекдот 29 (0)
    [19.02.2011][Анекдоты]
    Анекдот 36 (0)
    Главная » Статьи » Юмор

    В категории материалов: 11
    Показано материалов: 1-10
    Страницы: 1 2 »

    Сортировать по: Дате · Названию · Рейтингу · Комментариям · Просмотрам
    Жил был некий М. (34 года) - владелец аж целых 5 банков. Ну а также кучи других предприятий.
    Ну стал он им потому что его папа 64-летний член Союза ветеранов военной разведки, кажется генерал-майор ГРУ. Когда есть такая крыша - жизнь прекрасна. Поэтому М. жил на Рублевке, а ездил с целым кортежем и охраной.
    Ехал он как-то домой по Рублевскому шоссе темным вечером 14 ноября и вдруг его кортеж обогнала обычная БМВ. А такое ведь не по-понятиям - лохам нельзя крутых обгонять.
    М. дал приказ, и охрана сначала подрезала БМВ, а потом немного побила битами лошка и его машину. Ну все как обычно - проучили и забыли.
    Но на этот раз все пошло по-другому, и как завертелось!!!
    Шаг первый - избитый господин Ф. оказался голландским подданным
    Шаг второй - и бывшим членом правления одной из самых крупных строительных компаний России
    Шаг третий - господин Ф. возможно встречался со скромной русской девушкой Екатериной Владимировной П.
    Шаг четвертый - Екатерина Владимировна П. пожаловалась своему папе Владимиру П., что ее парня побили.
    На следующий день Федеральная служба охраны задержала семь сотрудников ЧОП "*****" и самого М. на Новом Арбате с оружием и наркотиками в машинах.
    М. отправили в следственный изолятор ФСБ "Лефортово" Чекисты отправились в дом бизнесмена с обыском и нашли много интересных документов. Как следует из публикаций, в частности, был найден план-схема взяток судьям Арбитражного суда Москвы.
    Центробанк отозвал лицензии у всех банков М.
    М. сейчас обвиняют в хулиганстве (до 7 лет), потом видимо еще будет обвинение в даче взяток, мошенничестве и т. д. Получит около 10 лет строгача на мой взгляд - с конфискацией имущества.

    А все почему? Потому что у скромного голландца Ф. не было привычки понтоваться, а у М. была привычка быковать.

    Будьте вежливы на дорогах.
    Юмор | Просмотров: 565 | Добавил: molniya2605 | Дата: 21.02.2011 | Комментарии (0)

    Обычный день в финско-русской семье. Я вожусь с ребенком, а муж в другой
    комнате сидит за компьютером и вполглаза смотрит по телевизору какие-то
    бега с местного ипподрома. Через некоторое время сообщает: "Выиграл
    Эдвард Луан...". "Странное какое имя, - думаю, - не финское...".
    Спрашиваю у мужа: "А он - финн?", - "Конечно, финн.., - отвечает муж, -
    хотя и лошадь...".

    Юмор | Просмотров: 539 | Добавил: molniya2605 | Дата: 21.02.2011 | Комментарии (0)

    Несколько лет назад одна украинская кондитерская фабрика провела рекламную акцию по раскрутке своего шоколада.
    Была устроена беспроигрышная лотерея, билетами в которой служили обертки от стограммовых плиток шоколада. На внутренней их стороне были отпечатаны рисунки зверушек, на одной обертке - либо левая, либо правая половина мордашки. Предоставивший левую и правую картинки получал приз, стоимость которого обычно не превышала стоимость плитки и вряд ли стоила затрат на его получение.
    Но среди выигрышей было несколько зарубежных круизов и вполне приличные машины по цене квартиры в столице.
    Народ заволновался, почувствовав вкус сладкой жизни.
    Проблема была в одном - правых картинок выпустили много, а левых - мало.
    Несмотря на это, на фабрику потянулся поток кандидатов на машины и круизы.
    Самые хитрые печатали недостающие картинки на цветном принтере. Самые умные использовали новейшую технику и оригинальную бумагу, предварительно отмыв ее от предыдущего рисунка.
    Разоблачили всех. Хитрых слегка журили. У умных ненавязчиво интересовались, где они получили навыки обращения с компьютерной техникой.
    Для разоблачения не понадобилось даже проводить хитроумных экспертиз.
    Дело в том, что левых картинок выпустили не мало и не очень мало, а нисколько.
    Юмор | Просмотров: 685 | Добавил: molniya2605 | Дата: 21.02.2011 | Комментарии (0)

    Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Блять током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть !!! !!! !!! !!!
    Юмор | Просмотров: 892 | Добавил: molniya2605 | Дата: 21.02.2011 | Комментарии (0)

    Учился я во второй половине 80-х в славном 1 Ленинградском Медицинском Институте
    им И. П. Павлова. Был у нас на кафедре анатомии профессор-консультант Михаил
    Григорьевич Привес. Он начал заведовать кафедрой анатомии еще в далеком 1937 году,
    был одним из корифеев отечественной анатомии, по его учебнику училась большая
    часть советских врачей. К моменту моей учебы он был уже глубоким стариком,
    но ни разу в жизни я его без белой рубашки и бабочки не видел. Он читал вводные
    лекции, несмотря на возраст, обладал поразительной памятью и остроумием,
    при этом интеллигентными, аристократическими манерами. Студенты его глубоко
    уважали и любили, тем более, что экзаменов он уже не принимал, и обижаться на него
    не мог никто. Поскольку личностью он был неординарной и работал в институте
    с незапамятных времен, о нем было сложено немало легенд, многие из которых были
    правдой. Вот одна из них.
    Профессор Привес читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
    - Некоторые студенты спрашивают, - говорит он, - Какая длина полового члена
    считается нормой? Вот у меня..., - с этими словами Михаил Григорьевич засовывает
    руку в карман брюк и копается там; аудитория замерла, следя за его рукой; быстро
    вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком,
    - ... был случай..., - как ни в чем не бывало, продолжает Михаил Григорьевич,
    вытирая платком лоб. Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.



    Юмор | Просмотров: 524 | Добавил: molniya2605 | Дата: 19.02.2011 | Комментарии (0)

    Рядом с моим домом стоит общага неизвестного мне института,
    окруженная высокими кустами и деревьями иногда достигающими аж третьего
    этажа, и с решетками на окнах . Настоящая такая крепость знаний.

    Слово словом, дело делом, но в один прекрасный момент на проходящую мимо
    общежития даму накинулся неизвестный молодой человек. Сорвав с гражданки
    шапку изчез он безвозвратно в розе ветров образовавшейся в результате
    смелой архитектурной мысли планировщика микрорайона.

    Приходили милиционеры, дама плакала, ветер дул, студенты висели гроздьями
    из окон.

    Недели две спустя случай повторился, только на этот раз неизвестный,
    выскочив из кустов, помимо того, что сорвал шапку и стибрил сумку, даму
    сильно толкнул и она себе вывихнула руку. Приехали граждане милиционеры,
    была произведена мирная демонстрация жителей района против населения
    общежития с битьем стекол в оном и переворачиванием припаркованного там
    автомобиля класса "запорожец".

    Месяц спустя, после того как улеглись все страсти и жители общежития
    смогли выйти на улицу и даже достигнуть автобусной остановки, было
    совершенно третье разбойное нападание. На этот раз пострадала учительница
    начальных классов местной школы.
    Мало того что у нее украли сумку, сорвали шапку, ей так же дали сурового
    пенделя и отобрали бутылку коньяка вместе с пальто в кармане которого она,
    бутылка и лежала.

    Кусты решено было сбрить и корни их выжечь напалмом. Пост народной дружины
    разместить на первом этаже общежития, дам проинструктировать о пользе
    и правилах рукопашнего боя.

    Микрорайон был приведен в боевое положение готовности номер один.
    После того как было обьявленно о пропаже бутылки коньяка мужчины наконец то
    осознали серьезность ситуации. Лишь редкая птица решалась чирикнуть
    после 7 часов вечера.

    Сосед мой Сережа, молодой человек чрезвычайно атлетического сложения
    и наделенный бесконечной физической силой и выносливостью, но к сожалению
    лысеющий и очень этого стесняющийся, совершал рутинную утренню пробежку.
    Путь его лежал от дома в котором мы с ним жили до лесопарка находящегося
    на расстоянии пяти километров. Специальный жакет сшитый из особо прочного
    брезента и позволяющий нагрузить до тридцати килограм песка в вшитые
    карманы был почти полон. На голове его была одета шапка с алым пунпончиком
    и в руках он сжимал две пятикилограммовые гантели.

    Траектория движения его была сурова и тщательно расчитана в целях
    сохранения энергии и времени. Путь его пролегал мимо еще не скошенных
    кустов общажития.

    Пробегая мимо, он был атаканован неизвестным, прыгнувшим ему на голову
    из самого высокого куста. Нападающий летел с злостным лицом и протянутыми
    в сторону Сережиной шапки руками.

    Заметив и оценив риск ситуации Сережа усел перехватить тело преступника
    еще в полете, скомкать его как лист бумаги и зашвырнуть обратно туда
    откуда оно вылетело..
    Неизвестным однако таки была сорвана шапка с пунпоном оголившая Сережину
    лысину.
    Так тщательно подобранная волосинка к волосинке идилия была нарушена.
    Осознав это Сережа принял нападение близко к сердцу и полез преступника
    вязать в крендель и пинать в связи с пережитым позором.

    Пройдя сквозь двухметровую стену из кустов он оказался один на один с пятью
    малярами лежащими в разнообразнейших позах на земле и хаотически накрытых
    сверху кучей стремянок. Все это было обильно облито краской. Один из них
    сжимал Сережину шапку в дрожащих руках. Шапка восстановлению не подлежала.

    После того как прибежавшими на дружные стоны дружинниками было произведено
    следствие, выяснилось.

    Администрация общежития, перед стрижкой кустов решило привести стены здания
    в порядок. Были наняты маляры. Один из них красил стену между окнами
    первого и второго этажей.
    В результате непрофессионального поведения его товарищей маляр со стремянки
    ебнулся. В течении падения он сильно ободрался об кусты сквозь которые
    совершал стремительное и неконтролируемое движение. Миновав кусты он
    осознал что совершает вынужденую посадку на человека одетого в шапку
    с малиновым пунпоном. Ужас обуял летящего маляра и он чисто инстинктивно
    попытался схватиться за что попало.

    Однако человек с пунпоном успел его увидеть и выставить вверх руки.
    Схватив маляра за детородные органы и шиворот куртки, человек с пунпоном
    совершил приседающее движение с характерным для штангистов крякающим
    звуком в результате чего маляр был отправлен обратно продираться через
    кусты навстречу к стенам общeжития и не ожидающих его так скоро товарищей.

    В результате неконтралируемого полета, держа в руках шапку, маляр сочетался
    ударом со своим коллегой. Произошел тотальный обвал маляров на землю
    сопроважденный проливанием краски и терянием кисточек.
    Все это было завершенно появлением прошедшим свозь кусты аки сквозь воду
    разьяренным гражданином свирепо требующего свою шапку обратно.


    Юмор | Просмотров: 569 | Добавил: molniya2605 | Дата: 19.02.2011 | Комментарии (0)

    Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали
    на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то
    преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц
    и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один
    парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо
    бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его
    жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили.Но тут стала возбухать одна тетка
    из совхозных. -Ты, стала кричать тетка, тут развалился, как тебе не стыдно,
    девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь... Ну, понесла, короче. А парень ей так
    флегматично: Да пошла ты на хуй! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать
    стала: Такой-сякой, комсомолец поди! студент гребанный! А вот я все вашему
    начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамили!? А парень спокойно так
    ей отвечает: -ПЕНИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай!
    И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара,
    и промеж ними происходит следующий диалог:
    Ж (криком):- Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя
    не работает!!!
    К (удивленно): - Почему это у меня пенис не работает?
    Ж : - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется,
    и хоть бы что ему!
    К: - А откуда вы знаете?
    Ж: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!!
    Я в ваш деканат напишу!
    К : Нет уж, с пенисом я сам разберусь.
    Ж: - Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете
    нарисуйте! А то я ему голову оторву.
    Занавес.

    Юмор | Просмотров: 525 | Добавил: molniya2605 | Дата: 19.02.2011 | Комментарии (0)

    Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской Академии и лауреат
    Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю,
    служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать
    единственно правильный ответ на вопрос.

    Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался
    поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то
    время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба,
    преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего
    лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный
    вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с
    помощью барометра".

    Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания,
    спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно
    и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".

    Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и
    верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало
    общего с применением знаний в этой области.

    Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут
    на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать
    знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал
    ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он
    заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто
    выбирает лучшее.

    Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу,
    не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил:
    "Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время
    падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".

    Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом.
    Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент
    упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.

    "Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра",
    начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день
    и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени
    здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого
    здания."

    "Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"

    "Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы
    берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр
    к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его
    на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."

    "Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите
    к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину
    гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими
    величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае,
    привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на
    крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."

    "Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной
    проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой,
    найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть
    замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".

    Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого
    решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что
    сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой
    способ мышления.
    Юмор | Просмотров: 985 | Добавил: molniya2605 | Дата: 19.02.2011 | Комментарии (0)

    Пролетев при поступлении в ВУЗ, перед армией, отработал сезон 1988г. в
    полевой партии Интинской геофизической экспедиции. Был пристроен туда
    помбуром по блату отцом, в «корочках» оформленных задним числом
    отображена специальность «Помощник машиниста установки роторного бурения
    2го разряда». Прилетел «в поле» когда сезон еще не начался, это был
    октябрь, первые морозы, в прибрежной полосе сковавшие реку Ижму,
    пессимистично описанную Солженицыным в «Архипелаге». Одним бортом со
    мной прибыли на практику студенты-геофизики Ухтинского индустриального
    института. В партии царил подготовительный период, и ИТР еще нежились в
    отпусках. Студенты должны были практиковаться на сейсмостанции Прогресс
    2м, ну а пока они паяли провода «косы» и по вечерам пели дурными
    голосами в балке под гитару.
    Моим наставником был, ныне уже почивший, бурильщик Александр Аркадьевич
    Дурнев, незауряднейший специалист по алкоголизму и сейсморазведке. Ну а
    меня понятно прозвали «помдур». Как-то в выходной, мы со студентами
    собирали плавник по берегу на дрова, и увидели, что под полупрозрачным
    льдом, стоят неподвижно рыбины, как позже выяснилось налимы. Рассказав
    про наблюдение Аркадичу, ковырявшемуся в своих железках, мы начали
    рассуждать на тему, как бы извлечь рыбу из подо льда. Делать лунку -
    бесполезно, уплывет сразу, гарпунить тоже никак, лед сантиметров 7-8 не
    пробить с первого удара, а со второго уплывет. Услышав про налимов, мой
    шеф призадумался, потом приказал заправить «Дружбу», выдал каждому по
    кувалде, и мы вшестером пошли к реке. Студенты отпускали едкие шуточки
    насчет наших «снастей», я впрочем тоже иллюзий не питал особых. Над
    омутом стояли красавцы-налимы, штук восемь, каждый размером с доброе
    полено. Аркадьевич, проведя рекогносцировку, изрек: «Практиканты!
    Сегодня вам предоставляется возможность проверить полученные знания».
    Потом он под наши недоуменные взгляды снял штаны, и голой задницей не
    делая резких движений сел прямо над рыбиной на лед. Посидев с минуту, он
    встал, и приказал: «Делайте тоже самое, только покучнее, друг к другу, и
    сидите пока я не приду», Подтаявший лед после ягодичного контакта был
    прозрачен как воздух Домбая. На рыбине можно было разглядеть мельчайшие
    детали. Только непререкаемый авторитет и личный пример Гуру не позволил
    усомниться в необходимости садиться голой жопой на лед. Выбрали каждый
    себе по налиму, и выпучив глаза и скукожив мошонки мы уселись. Тем
    временем Аркадьевич ушел метров на сорок вниз по течению, начал пилить
    майну в виде полосы длиной метров 10, и шириной с метр. Потом
    повыкидывав из воды лед, пришел к нам. Не знаю как другие, а я к тому
    времени уже сказал «прости-прощай» своей простате. Встали, одели портки
    ждем что дальше будет.
    Скептически оглядев результаты, Дурнев известил: «Теперь, по команде,
    синхронно, бьем кувалдой по льду, строго в районе рыбьей головы».
    Врезали! Лед пошел лучистыми трещинами, но никто не провалился. Опа!
    «мой» налим, лениво перевернувшись кверху брюхом не спеша двинулся вниз
    по течению, я за ним. В проруби мы выхватили четырех штук, один мимо
    прошел подо льдом. Рыба была живая и прыгала. А уж мы то прыгали как!
    Пряча в бороде улыбку за нами наблюдал Александр Аркадьевич.
    - Теперь поняли, как можно применить сейсмические знания? »
    - Поняли-поняли! Только зачем жопу-то морозить, можно и ладонями?
    - А это чтоб налим замер от удивления!
    Вся партия потом над нами ржала. А на следующий день мы изперфорировали
    весь лед в округе, аж ходить опасно стало.
    Аллюр
    Юмор | Просмотров: 595 | Добавил: molniya2605 | Дата: 19.02.2011 | Комментарии (0)

    Лето 1983 было дождливым. Мы отсиживали военные лагеря (Киевский
    Университет) в ...ской области. Промокло все, включая дисциплину.
    Один чрезвычайно промокший студент забрел в большую палатку,
    называвшуюся "Ленинской комнатой", и пристал к майору ...еву с каким-то
    своим ничтожным вопросом. При этом был нарушен плавный ход беседы
    вышеназванного майора с подполковником ...ко. Товарищ подполковник
    объяснил студенту, что Устав ...ь требует ...ь чтоб ...ь курсант ...ь
    спрашивал у присутствующего вышестоящего начальника разрешения
    обратиться к нижестоящему ...й! Понял, ...ь? И наряд вне очереди,
    конечно.
    Лето 1983 было дождливым. Грибы росли как ... грибы. Майор ...ев
    собирал их до подъема и сушил на зиму. Он посочувствовал заступавшему
    в наряд студенту, и попросил разбудить его часиков в пять.
    В пять утра студент вошел в офицерский домик, нашел спящего майора,
    но разбудить его не решился, ибо соседом майора по комнате оказался
    вышестоящий подполковник ...ко. Он и был разбужен первым для получения
    соответствуюшего разрешения. А уж от его криков проснулся майор ...ев
    и ряд других офицеров Советской Армии.

    Юмор | Просмотров: 516 | Добавил: molniya2605 | Дата: 19.02.2011 | Комментарии (0)

    1-10 11-11
    Форма входа
    Google

    Copyright MyCorp © 2022
    Сделать бесплатный сайт с uCoz